LA PARADOJA DEL BAMBÚ JAPONES

Hay algo muy curioso que sucede con el bambú japonés cuando lo plantas: siembras la semilla, la abonas, y te ocupas de regarla constantemente. Durante los primeros meses no sucede nada apreciable. En realidad, no pasa nada con la semilla durante los primeros siete años, a tal punto que, un cultivador inexperto estaría convencido de haber comprado semillas infértiles. Sin embargo, durante el séptimo año, en un período de sólo seis semanas la planta de bambú crece ¡mas de 30 metros! ¿Tardó sólo seis semanas crecer? No, la verdad es que se tomó siete años y seis semanas en desarrollarse. Durante los primeros siete años de aparente inactividad, este bambú estaba generando un complejo sistema de raíces que le permitirían sostener el crecimiento, que iba a tener después de siete años. Sin embargo, en la vida cotidiana, muchas veces queremos encontrar soluciones rápidas y triunfos apresurados, sin entender que el éxito es simplemente resultado del crecimiento interno y que éste requiere tiempo.

Qué hacer con correos y llamadas no solicitadas

(Leerlo, por favor, es muy importante.) La persona que mandó esta información es un técnico de ordenadores que gasta mucho tiempo borrando los correos no deseados de sus clientes, y que escucha sus quejas por la baja velocidad de los equipos. No todos los correos reenviados son malos, sólo algunos. Os sugiero que leáis todo este correo, hasta el último párrafo. _______________________________________ Lo que escribió: 1) Siempre que leáis "envíe este correo a 'diez' (o cualquier otro número) de personas", "firme esta petición", "va a tener mala suerte", "va a tener buena suerte" o "algo chistoso aparecerá en la pantalla después de que lo envíe", "etc." podéis suponer que ese correo tiene una cookie que va a rastrear tanto vuestro correo como el correo de las personas a las que se lo mandéis. El autor original que os envió el correo está recibiendo una copia cada vez que su correo se reenvía. Esas copias le permiten recopilar una lista de "correos activos", (a los que tú se lo envías) para mandarles correo basura ellos mismos o para vender esas listas a los que mandan el correo basura. Cuidado con los mensajes que dicen que los reenvíes si no te avergüenza tener fe en Dios, Jesús, etc. Son correos rastreadores, y están chantajeando tu conciencia. ¡¡¡¡No seas pusilánime y te dejes convencer!!!. A esas personas no les importa cómo obtienen tu dirección de correo electrónico, siempre y cuando la obtengan. También los correos que hablan de niños perdidos o de un niño con una enfermedad incurable "¿qué sentirías si fuera tu hijo?", o animalitos abandonados, etc. Son también rastreadores de correo. ¡¡ Ignorarlos y no les sigáis el juego !!. 2) Casi todos los correos que piden que agregues tu nombre y lo reenvíes a tus contactos, son similares a aquellas cartas de hace años, en las que se pedía que se enviaran tarjetas de presentación a una niñita en Florida que quería romper el Record Guinness por haber recibido la mayor cantidad de tarjetas. Este engaño, como casi todos los correos de este tipo, es una forma de los tele-mercantes de obtener y validar direcciones de correo para su beneficio personal. Puedes hacer un GRAN favor a tus familiares y amigos si les envías esta información. Les estarás haciendo un verdadero servicio. ¡¡La recompensa será que no recibiréis, ni tú ni ellos, correo basura en el futuro! Ayúdate a tí mismo y EVITA agregar tu nombre(s) a estos tipos de listas,independientemente de cuán atractivas puedan parecer, o de que traten de hacerte sentir culpable si no lo agregas. Sólo se trata de obtener tu dirección de correo electrónico. Tú puedes creer que estás apoyando a una buena causa. ¡¡Esto no es cierto!!.Lo único que estás haciendo es conseguir toneladas de correo basura, y tal vez hasta un virus. Además, estás ayudando a los que envían el correo a volverse ricos. No les hagas más fácil su trabajo. ADEMÁS: Las peticiones por correo electrónico NO son aceptadas por el Congreso ni por ninguna otra entidad del Gobierno, como la Seguridad Social, etc. Para que una petición sea aceptable tiene que tener una firma autógrafa y la dirección completa de la persona que la firma, así que esto sólo es una pérdida de tiempo y sólo estás ayudando a los que rastrean el correo electrónico. Trucos para tratar a los Telemercadólogos (o sea, los que llaman para ofrecer alguna oferta por teléfono) ¡¡Cuatro palabritas que funcionan!! (1) Las cuatro palabritas son: 'Un momento por favor...' Si dices esto y luego dejas el teléfono descolgado (en vez de colgar inmediatamente), cada llamada de tele-mercadeo va ser tan larga que los vendedores van a tener que buscar otro método de ventas. Un rato después, cuando oigas el 'bip-bip-bip', sabrás que es el momento de colgar el teléfono. La misión ya está cumplida. Estas cuatro palabritas ayudarán a eliminar las llamadas indeseadas. (2) ¿Alguna vez has recibido una de esas odiosas llamadas mudas, en las que nadie dice nada?. En estos casos es una máquina la que hace la llamada y graba la hora a la que la persona contesta el teléfono. Esta técnica se usa para determinar la mejor hora del día, para que luego un vendedor 'humano' llame ,sabiendo que alguien estará para contestarle. ¿Qué puedes hacer después de descolgar, si te das cuenta de que es una llamada muda?. Oprime el botón # del teléfono 6 ó 7 veces lo más rápido posible. Esto confundirá a la máquina que marcó tu número y lo borrará de su sistema. ¡¡¡Qué pena que ya no estarás en sus listas!!!..... (esto último, de los signos #, no sé si será verdad) (3) Ayuda con el correo basura: Cuando recibas "anuncios" a tu número de teléfono o cualquier otra cuenta, devuelve estos "anuncios", siempre que no te cuesta la llamada. Haz que las compañías que te mandan basura, tengan que tirarla ellas mismas. Cuando recibas por correo esas tarjetas de crédito 'pre-aprobadas', no tires el sobre de respuesta. La mayoría traen sobres de respuesta que no requieren sello para contestar. Les cuestan más que el correo regular a las empresas que los mandan. Si los tiras a la basura no les costaría nada. ¡¡¡Haz que paguen ellos el correo!!!. Incluso, llena los sobres con otro correo basura y mándaselos de regreso, así pagarán más por cada sobre. Si quieres permanecer anónimo, asegúrate de que tu nombre, dirección, ctc., no aparezca en ninguna de la propaganda que les devuelvas. Incluso puedes mandarles el sobre vacío, para mantenerlos con la duda de quién lo mandó. Ellos tendrán que pagar el coste del correo de todas formas. Los bancos y las tarjetas de crédito están recibiendo de regreso mucha de su basura, pero necesitamos INUNDARLOS. Que reciban una dosis de su propia medicina y que sientan lo que es recibir su propio correo basura. ¡¡¡Con la ventaja adicional de que ellos son los que lo van a pagar doble!!!. Ayudemos a que el correo les mantenga ocupados, porque dicen que el correo electrónico les está quitando el negocio. ¿No es una buena idea?. Todo ésto sólo funcionará si mucha gente sigue estos consejos. Hace mucho tiempo que yo lo hago y cada vez recibo menos correo basura, tanto eléctronico como postal. ¡¡¡¡ ESTE ES EL ÚNICO E-MAIL QUE DEBERÍAS ENVIAR A TUS AMIGOS, PERO MÁNDALO POR CCO (Copia o Destinatarios ocultos), Y BORRA SIEMPRE LOS LOS REMITENTES !!!

Ayudas Europeas

PROGRAMAS AGRARIOS: La principal partida correspondió a las ayudas agrícolas y rurales --6.617 millones--, seguidas de las ayudas regionales y de cohesión social (4.174 millones) y los programas de política industrial e investigación (659 millones). España es el tercer país que más ayudas agrarias recibe de la UE, superado solo por Alemania (6.679 millones) y Francia (9.749 millones).
En política industrial e investigación, las ayudas europeas que recibe España son la mitad de las que obtienen Alemania y Francia, e incluso fueron inferiores a las que logró Bélgica en el 2009 (814 millones). Las dificultades de España en aprovechar mejor esta partida perjudica financieramente al país.

CONTRA EL ALZHÉIMER

CoUn equipo de científicos ha descubierto una vacuna capaz de estimular el sistema inmunitario en animales y llegar a neutralizar y destruir la proteína "beta-amiloide", implicada y, posiblemente, causante del alzhéimer
http://www.20minutos.es/noticia/827104/0/vacuna/alzheimer/proteina/

un corto para visitar y votar

Todos los trenes van a París

Autor: Carlos Ceacero Género: Tragicomedia Categoría: Ficción

• País de producción: España
• Reparto:

  Irene Aguilar, Marc Sollogoub, Clara Bonnet, Miguel Castaño, Simona Saffioti y la colaboración de Eva Röelens.

• Guión: Carlos Ceacero
• Director de fotografía: Nacho López
• Música: Santiago Lizón
• Sinopsis:

  Blanca Tiene veinte años y vive en París.

• Productora: Guillermo Carnero Rosell
• Distribución: Guillermo Carnero Rosell
• Fecha de estreno: 20/03/2010

VISITA LA PAGINA PRINCIPAL para votar

Diferencias entre parados

Según el pacto firmado, que garantiza la continuidad de Zapatero, el Gobierno vasco ingresará en el próximo ejercicio 472 millones de euros para atender a 129.293 parados, obteniendo el dinero de la liquidación sobre el cupo vasco. Andalucía ha recibido en 2010 por este concepto 790 millones para atender laboral y formativamente a 877.010 desempleados, según los últimos datos del Inem. Por tanto, cada parado vasco dispondrá de 3.635 euros para su reinserción laboral, mientras sólo hay 900 euros para cada parado andaluz, 2.735 euros de diferencia per capita.

la noticia

Adjudicada la adecuación de la casa de la cultura de Deleitosa

A 65.579 euros asciende el presupuesto disponible para llevar a cabo diversas obras de adecuación en la casa de la cultura de Deleitosa. Precisamente por esta misma cantidad ha sido adjudicada la ejecución del proyecto a la empresa Global Extremeña de Obras S.L., natural de Torrejoncillo, a través del procedimiento negociado sin publicidad. La obra se desarrollará en los próximos meses.

http://www.hoy.es/v/20100921/prov-caceres/adjudicada-adecuacion-casa-cultura-20100921.htm

La candidatura del Geoparque se presentará el próximo año http://www.elperiodicoextremadura.com/noticias/noticia.asp?pkid=533397 Ayer se inauguró la semana europea con una decena de actividades.Este "producto" busca el desarrollo de las Villuercas, Ibores y la Jara. Hay que presentar un plan de acción. El mismo incluye un documento científico que estará coordinado por el profesor José Manuel Corrales, de la Universidad de Extremadura; un plan de educación que implica a todos los centros educativos de la zona; y un plan de turismo sostenible. También antes, la próxima semana, una delegación acudirá a la ciudad griega de Lesbos, donde habrá una reunión de representantes de Geoparques, para hacer "la puesta de largo" del sueño extremeño. De hacerse realidad, la región tendría el quinto Geoparque de España y el primero de la zona oeste del país, como recordó Holgado. La consejera añadió que "este nuevo producto puede ser tan potente como lo es actualmente Guadalupe", cuyo monasterio es Patrimonio de la Humanidad por la Unesco. "Los dos juntos van a posibilitar a esta comarca de un desarrollo importante",

Testamento donaciones de Cela

CAMILO JOSE CELA La Donación de mis órganos: Quiero el día que yo muera poder donar mis riñones, mis ojos y mis pulmones. Que se los den a cualquiera. Si hay un paciente que espera por lo que yo ofrezco aquí espero que se haga así para salvar una vida. Si ya no puedo respirar, que otro respire por mí. Donaré mí corazón para algún pecho cansado que quiera ser restaurado y entrar de nuevo en acción. Hago firme donación y que se cumpla confío antes de sentirlo frío, roto, podrido y maltrecho que lata desde otro pecho si ya no late en el mío. La pinga la donaré y que se la den a un caído y levante poseído el vigor que disfruté. Pero pido que después se la pongan a un jinete, de esos que les gusta el brete. Eso sería una gran cosa yo descansando en la fosa y mi pinga dando fuerte. Entre otras donaciones me niego a donar la boca. Pues hay algo que me choca por poderosas razones Sé de quien en ocasiones habla mucha bobería; mama lo que no debía y prefiero que se pierda antes que algún comemierda mame con la boca mía. El culo no lo donaré pues siempre existe un confuso que pueda darle mal uso al culo que yo doné. Muchos años lo cuidé lavándomelo a menudo. Para que un cirujano chulo en dicha transplantación se lo ponga a un maricón y muerto me den por culo. C.J. Cela.

Estudio Neurológico en Español

Pagina origen:

http://www.ifopa.org/index.php?option=com_content&view=article&id=235%3Aestudio-neurologico-en-espanol&catid=30%3Aliving-with-fop&Itemid=265&lang=en

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IFOPA
Attn: Wendy Cooper
P.O. Box 196217
Winter Springs, FL 32719-6217

Su respuesta es muy apreciado! Si tiene alguna pregunta o inquietud, por favor escriba a la oficina de IFOPA o llame al (407) 365-4194. ¡Gracias!

Deleitosa - a Spanish Village (www.iberimage.com)

Un novedoso pastel de morcilla en el El Majano.

Exquisitas carnes a la brasa y un novedoso pastel de morcilla

Pastel y morcilla parecen, en principio, palabras antagónicas. La finura del pastel frente a la rudeza, exquisita, eso sí, de la morcilla. Sin embargo a Juan Pedro Álvarez se le ocurrió unir los dos conceptos buscando hacer «algo original» con un producto típico de Deleitosa, la morcilla negra de lustre. El resultado fue un pastel de morcilla que pronto se convirtió en una de las mejores cartas de presentación del asador típico rural que abrió con su esposa, Isabel, en 1996 en su Deleitosa natal. El Majano.

«La morcilla es típico de la zona y queríamos hacer algo original, -explica-. La hemos recuperado y llevado a la nueva cocina haciendo una mezcla con cardillos silvestres, que también abundan en el entorno. Para que se haga, para que cuaje, hay que meterle un poquito de nata, aparte de un aderezo de sabores, como pimienta, y su punto de sal. No lleva más». Eso sí, advierte que el cardillo es el que se coge en el campo en temporada

William Eugene Smith - Spanish Village

Fotografías para la Historia 48º - William Eugene Smith - Spanish Village

El PP de Deleitosa denuncia que no se puede consumir agua del grifo por estar contaminada

El Partido Popular de la localidad cacereña de Deleitosa denuncia que sus vecinos no pueden consumir agua del grifo desde primeros de agosto por estar contaminada por una bacteria, la E. Coli. La prohibición fue dictada por los responsables sanitarios. Según el portavoz de los populares, Juan Pedro Dominguez, dicha contaminación puede provenir «del arrastre de agua al depósito» en la época de invierno.
Para mitigar este problema, la Consejería de Fomento ha dispuesto una cisterna con agua potable en las afueras del pueblo. Este hecho provoca «un gran inconveniente a las personas mayores porque no se pueden acercar hasta allí». Otra de las alternativas que tienen los vecinos es recogerla de las fuentes antiguas o comprarla en algún establecimiento. Domínguez indica que esta situación está causando «gran malestar, especialmente entre los emigrantes que pagan durante todo el año los recibos del agua y para 20 días que permanecen en el municipio, no la pueden beber».
El Partido Popular, en una nota de prensa, critica «la dejadez del alcalde y el equipo de gobierno» por no haber limpiado en su tiempo la presa de abastecimiento y los depósitos para evitar que el agua se contaminase».
Ante estas acusaciones, el alcalde de Deleitosa, José Luis Robledo, apunta que se trata de un hecho puntual en el que está trabajando el Ayuntamiento. El primer edil cree que el cambio de un kilómetro de tuberías que se ha llevado a cabo «ha arrastrado suciedad». Tras tratar ese agua, se ha vuelto a analizar y «los resultados son positivos». A pesar de ello, se solicitará a los farmacéuticos que hagan una nueva revisión para que no exista ningún tipo de duda. Opina que, en poco tiempo, se pondrá solución a este problema.
El alcalde considera que la actitud del PP ha sido la de alarmar a la población, sobre todo, ahora que hay muchos emigrantes.

Concurso de pintura rápida en Deleitosa

La asociación cultural Spanish Village de Deleitosa, organiza un concurso de pintura rápida durante todo el día 14 de Agosto

En dicha actividad, las técnicas y lugares del municipio (dentro del casco urbano) son libres y la asociación una vez concluido el plazo dado a los participantes en torno a las 21.00 horas expondrá las obras en la plaza de la constitución y hará entrega a los tres mejores trabajos de la cantidad de 450 € el 1º, 250 el 2º y 150 el tercer mejor trabajo.

La participación es gratuita y pueden presentarse artistas de cualquier edad, aunque los menores de 12 años deben están acompañados por un adulto, tal y como ha explicado la directiva en nota de prensa.

De este modo, ha indicado que las bases del concurso, contacto y todo tipo de información están a disposición de los interesados en la pagina Web de la asociación www.deleitosa.net
Con esta y otras actividades la asociación cultural Spanish Village quiere potenciar la cultura y la creatividad a la vez que dar a conocer Deleitosa y la comarca Ibores-Villuercas, a la vez que la propia asociación esta creando vínculos afectivos y de comunicación entre Deleitosa y extremeños residentes en otros puntos de la geografía Nacional o el extranjero

SI ESTAS DE ACUERDO DIFUNDELO

España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Menudo panorama. ¿No creéis que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?... y recortar primero: LA PENSION VIATALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA". REVISAR LOS SUELDO DE ESTOS ALCALDILLOS DE TRES AL CUARTO QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA (Ej. El actual de Calviá, Mallorca que cobra más que el Presidente del Gobierno de España). CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMAS DE CARCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLITICOS Y DEMAS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE LAS COMUNIDADES DONDE HAN SIDO ROBADAS. (eJ. Pachulin, Pantojas,Gurtel, Camps, Matas, Munar, etc.. etc..) TODOS los coches oficiales (cosa que se hizo hace 40 años y en los Pactos de la Moncloa y funcionó, "no es posible que tengamos mas coches oficiales que USA"), Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno baile con su pañuelo) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores). TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un consul en cada pais. ("No es posible que malgastemos en esto mas que Alemania y El Reino Unido") Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (adios "transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y chupopteros varios") se ahorrarían mas de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones y los sueldos de los funcionarios. Tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública. Congelar las pensiones es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos, condenar al hambre a muchos de aquellos que merecen nuestro respeto. Reducir el sueldo de los funcionarios es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos de trabajadores muchos de los cuales también merecen nuestro respeto. Recortar las inversiones públicas en 6.000 millones de Euros es un disparate, en estos momentos, en los que necesitamos que alguien gaste para que la actividad económica no se detenga. Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podría incluso acelerar la actividad económica", pero desde luego no es el plan de Zapatero. CON LA MITAD DEL DINERO QUE SE RECAUDARIA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABABA LA CRISIS DE CUAJO !!!! Difundid este mensaje, ya es hora de que todos seamos conscientes de la grave situación a la que nos enfrentamos

DEUDAS Y BURROS

Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.

Este fue su relato:

Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.

Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:

Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.
Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.
El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.
Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.

El resultado:
Los listos del principio, forrados.
Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.
Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
El Ayuntamiento igualmente arruinado.

Resultado¿ final?:
Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento
bajó el sueldo a sus funcionarios.

LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS: PARA LA VISITA DE BXVI

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?

Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra....
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!


2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!


3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!


5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia....


6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar


7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño....
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.

En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?

-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!

Pensamiento de A.Rogers (1931)

Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social
Pensamiento de A.Rogers (1931)

Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo..
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, y eso... mi querido amigo...

...es el fin de cualquier nación.

"No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola"

Dr. Adrian Rogers, 1931

PARA EL MÉDICO DE CABECERA

Queridos amigos: Nos es grato informaros que se ha elaborado un protocolo de enfermedades raras para atención primaria, la elaboración del mismo a corrido a cargo de la sociedad española de medicina de familia, el Instituto de Investigación de ER, el centro de referencia estatal para ER y FEDER, consideramos que es un paso muy importante que redundará en una mejor atención sanitaria a los afectados. Es importante que informarles a vuestros respectivos médicos de cabecera de su existencia para que puedan acceder al protocolo durante la consulta, remito un enlace al mismo. http://dice-aper.semfyc.es/web/index.php Para registrarse pulse siguiente botón. Registro por correo postal. Si desea ser incluido en el Registro de Pacientes de Enfermedades Raras del Instituto de Salud Carlos III, puede realizarlo enviando la documentación que se puede descargar de su página. Dicha documentación debe estar debidamente cumplimentada. La dirección a la que se debe enviar es la siguiente: Instituto de Salud Carlos III, Instituto de Investigación en Enfermedades Raras-Pabellón 11, Sinesio Delgado, 6, 28029. Madrid. Documentos Si necesitase más ayuda, puede recurrir al documento de información que se encuentra en el siguiente enlace: INFORMACION AYUDA SOLICITUD POR CORREO (doc) En el siguiente enlace se encuentra la ficha que deberá rellenar para el registro: FICHA DE RECOGIDA DE DATOS REGISTRO ER (doc) A continuación se muesta el consentimiento en el siguiente enlace: CONSENTIMIENTO (PDF) OBJETIVOS DEL PROTOCOLO DICE-APER 1.- Diagnóstico (D): Identificar a las personas que tienen un diagnóstico correspondiente a alguna de las enfermedades raras descritas, o bien están en estudio bajo sospecha de poder tenerla. Esta identificación conlleva de forma inmediata la salvaguarda de esa información en el propio sistema de la consulta del médico (papel o aplicación informática de AP) 2.- Información (I): Proporcionar una información básica y de soporte al paciente, partiendo de los recursos existentes en organizaciones de pacientes y de la administración. 3.- Coordinación (C): Contribuir a la coordinación asistencial que cada paciente demande, estableciendo los lazos oportunos que en el servicio médico especialista de esa enfermedad. 4.- Epidemiología (E): Proporcionar información al sistema sanitario sobre las dimensiones del problema, facilitando que el paciente pueda inscribirse el registro de personas con enfermedades raras del ISCIII y contribuyendo a la investigación mediante la donación de una muestra de sangre para el biobanco del ISCIII. Saludos cordiales

La forma de expresars

Desde los años 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del personal... Aquí van algunos detalles para que estéis al día. AYER HOY Somos ciento y la madre Overbooking Ir a descansar a un balneario Ir al Spa Engañabobos Demo Don José, ¿me manda al niño con el pedido? Delivery Trabajar bajo cuerda Contrato en Prácticas Gilipollez Expresión sacada de contexto Tarao Transgresor la tienda de saldos Outlet Ninguna tía me hace caso No encuentro mi target Vestirse con cualquier trapito Ser fashion Hacer la vida imposible en el trabajo Mobbing Comprar compulsivamente Shopping victim Peluquero Estilista Barrita de pan Baguette Estar traspuesto del viaje Tener jet-lag Vendedor Ejecutivo de cuentas Colgao Diferente Servilleta escrita Blackberry Robo indiscriminado de los políticos Déficit público Curandero / a Mentalista Tocarse las pelotas en el curro Estar en una teleconferencia Entre bambalinas Backstage 2+2 para ti = 3, para mí = 5 Sinergia Profe de gimnasia Personal trainer Caminar entre pedruscos, arbustos y matojos Trekking Nunca le gustó trabajar Meterse a político Me voy al bar a ver si ligo algo Me voy a chatear Reunión de cantamañanas Talk-show La calentura es mutua Funciona la química Viajar a cualquier lado como sea Turismo de aventura Franja de máxima audiencia Prime time Manipular a la opinión pública Fenómeno mediático No entiendo un pijo Hay que leer entre líneas Bragas y sostenes Lignerie Dame el mando de la tele Hacer zapping No ponen nada en la tele Telebasura Poner accesorios al coche Tunear Tercer Mundo Países Emergentes Cuantos más seamos menos pagaremos Joint Venture Despidos masivos Reestructuración Joderle la vida a los demás Libertad de expresión

LA ULTIMA CIMA

LA ULTIMA CIMA documental que merece la pena ver

Deleitosa en Extremadura T.V.

Deleitosa en Extremadura T.V.

La Nueva Evita....

Has oído las inflexiones de su voz... ZAPATERO es CONSIDERADO la NUEVA "Evita", porque: Evita que comas. Evita que te eduques. Evita que trabajes. Evita que opines. Evita que tengas seguridad. Evita que haya justicia. Evita que circules y Evita escuchar al pueblo. Evita las conferencias de prensa. Evita las preguntas. Evita dar respuestas. Evita que se aclare el origen de los fondos de campaña . LA PROXIMA VEZ: Evita favorecerlo con tu voto... El brillante Sir George Bernard Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nobel de literatura 1925 y también un Oscar en la categoría de mejor guión, por "My Fair Lady", basada en su obra Pigmalion... Él escribió esta breve frase, plena de sabiduría: "A los políticos y a los pañales hay que cambiarlos frecuentemente... Y por las mismas razones." PENSEMOS EN NUESTRA ESPAÑA!!!!!

LO QUE NO DICEN

EL mes de julio el vencimiento de deuda del Estado por un valor total de 24.663 millones de euros —16.164 millones corresponden a bonos, 7.643 millones a letras, 820 a deuda en divisas y 36 a resto y asumidas—

Estas son las consecuencias de las reformas educativas....................

Por eso estamos como estamos, puras neuronas perezosas... La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender. ¿Por qué os estoy contando esto? Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así: 1) Enseñanza de matemáticas en 1950: Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia? 2) Enseñanza de matemáticas en 1970: Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia? 3) Enseñanza de matemáticas en 1980: Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. ¿Cuál es la ganancia? 4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985: Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas. El cardinal del conjunto "M" es igual a 100 €. y cada elemento vale 1 €. Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios? Dibuje B con color rojo. 5) Enseñanza L O G S E : Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €. Los gastos de producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €. Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero. 6) Enseñanza de matemáticas en 1990: Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia: (20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €). 7) Enseñanza de matemáticas en 2000: Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es correcto? (Si) (No). 8) Enseñanza de matemáticas en 2008: Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20 € que representan la ganancia. (20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €). 9) Enseñanza de matemática curso 2009/10: No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad. Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas, libro o de cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho. LA PRÓXIMA REFORMA : *** El enunciado será algo así: *** «Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña». Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado.

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Carta de un funcionario a su banco

Muy señores míos: Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit. En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad. Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero. En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios. Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo). Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más. Atentamente, Un funcionario hipotecado.